понедельник, 15 июня 2015
13:25

Мелкие заметки

I came, I saw, I conquered.
Жуковы склонны к силовой экспансии пространства: если на вешалке в ванной висит два полотенца, то я беру их так, что вытираю лицо сразу обоими.

---

Форма одежды действительно имеет большое значение: один и тот же щуплый невысокий мужчина производит разное впечатление, когда он одет в обтягивающую водолазку (фу) и когда в рубашку с расстегнутым воротником и нагрудными карманами (о, норм). Последняя придаёт ему то, чего лишила природа: рельефность, заметность в целом и мужественную крепость грудных мышц в частности.

---

Жизнь рядом с 1ой Эмоцией для моей 3ей феерична: то ли прятаться в окопы и укрываться фейспалмами от эмоциональной топорной тупости, то ли восхищаться и тихо ржать с картикатурности проявлений. Когда она рада, она ведёт себя, как ребенок лет 5ти, также незамутнённо и сюси-пусечно. Когда что-то не так -- даже если ты заговоришь с ней о чём-то отвлеченном, лицо у 1Э будет такое, будто лично ты её пытаешь калёным железом, даже если причина печали никак с тобой не связана. Полное недержание эмоциональной составляющей: как позитивные эмоции будут выплеснуты шквалом до слащавости, так и негативные до полного недоумения собеседника -- без какой-либо ориентации на ситуацию, вне зависимости от того, нужны там эти эмоции или нет, уместна ли вот сейчас радость или клиническая унылость трагедии. Она кричит, она требует, она плевать хотела на логику...

Короче, жизнь в полном эросе, сосуществование ВЛЭФ с ЭФВЛ -- это одновременно и ой блять, и очень интересный опыт. Когда тебе уже хорошо за двадцать, ты закалён прошедшим временем, имеешь стойкую титановую решетку личностных качеств и в общем-то готов к этой войне.

URL
понедельник, 06 апреля 2015
14:38

Или кратко о том, как отжигают единороги %)

I came, I saw, I conquered.


URL
среда, 10 декабря 2014
04:20

Я ржалЪ

I came, I saw, I conquered.
Психейога: достоинства и недостатки проявления разных функций в случае меня, Сократа-ВЛЭФ.

Плюсы:
1В: готовы брать ответственность и отвечать совершенно за всё. Им больше всех надо. Движущая сила.

2Л: могут объяснить абсолютно всё даже вислоухой макаке. Готовы выслушать другого человека и признать свою неправоту. Благодаря им мир становится понятнее со всех сторон. (всякая точка зрения права на своих основаниях, всё можно понять, если понять причину, все обсуждаемо и всякая истина постигается в беседе и никогда не существует сама по себе, в отрыве от ситуации; ни одно положение правды не является безусловно и слепо конечным и может претерпевать изменения)

3Э: поднимет вопрос уместности эмоций. (даже не знаю, когда я это проявляю и проявляю ли вообще; по-моему, я больше паникую из-за неуверенности в чужих эмоциях, особенно в эмоциях обо мне... с другой стороны, отсеять эмоции нафиг от темы разговора и вопроса обсуждения - да, могу; но грешен, иногда сопереживания ради делаю это слишком патетично, напрасно принижая ценность собственных переживаний по поводу)

4Ф: может жить совершенно в любых условиях и не париться. (а еще могу приспособиться к абсолютно любым условиям, чтобы это было минимально удобно, а максимального и не надо)

Минусы:
1В: самодовольные эгоисты. Хочу и баста!

2Л: могут устроить дискуссию из ничего. Размывают любые понятия. (ой даааа xDDD )

3Э: часто скрывают своё истинное лицо и очень переживают по этому поводу. (а еще постоянные страшные тревоги за свои переживания, переживания других и переживания других обо мне, если я вызываю какую-то не такую эмоцию - это ж капец! все надо отследить, убедиться, удостовериться, потому что само по себе вообще ничего не понятно, пока в лоб не скажут, и не повторят каждый раз, когда зайдёт тема - постоянная сверка, а не изменилось ли чего, а всё ли в порядке ч_Ч)

4Ф: совершенно не берегут себя. Могут случайно сдохнуть и не заметить. (soo damn true =_= забыть поесть, забыть поспать, забыть полечиться, всё нафиг забыть, потому что стока всего интересного вокруг, а что чё-то там побаливает - ну фигня же =\ )

Полностью - здесь.


URL
среда, 19 ноября 2014
22:56

I came, I saw, I conquered.
Но кем я действительно боюсь стать опять — так это ненужным.
Или нужным недостаточно.

URL
21:27

I came, I saw, I conquered.
Самое сложное — не пытаться загнать под одну с собой гребёнку. Не стараться уравнять, уподобить себе, разлинеить на те же квадратики. Не считать, что система твоих суждений — единственно правильная и возможная, что в чужих понятиях нет и не может быть равноценного твоим категориям. Это невозможно узнать, в это можно только верить. И не думать, что если кто-то судит иначе — то непременно придаёт меньше значения. Кто знает, может, даже и больше. Просто по-другому. Не хуже. Может, и не лучше. По-другому. И это, другое, нужно видеть — помнить — и стоит ценить. Потому что у тебя самого такого нет и не будет.

Человек хочет быть оригинальным. Особенным. Не таким, как все. Так имей же гордость эту нетаковость свою нести, не сгибаясь и не отступая. Оставаться верным себе даже вопреки. И я буду отличаться, я останусь таким, какой я есть, потому что я выбрал так жить и выборе своём не стану метаться, ища, где теплее и лучше. Остро центрированным. Даже если орёт что-то — мол, неравноценно. Мне нет нужды распыляться — хотя какой-то социальный инстинкт твердит: как с тобой, так и ты; можешь идти, можешь бежать, можешь делать то же самое, возмещать, уравнивать счёт. Но не пойду и не стану. Нет, о нет. Совершенно особая сладость — сохранять стойкость в принципах и не бросать их, даже если кажется — проигрываешь, даже если кажется — ошибаешься, остаёшься позади, получаешь меньше, чем должен. Это не так.

Солнце — одно, а шагает по всем городам.
Солнце — моё; я его никому не отдам.

Я больше почти ничего не помню из этого стихотворения. Я даже не помню, кто именно его написал — Ахматова или Цветаева? А и не важно. Больше и не нужно.

В руки возьму — чтоб не смело вертеться в кругу;
Пусть себе руки, и губы, и сердце сожгу...

URL
понедельник, 03 ноября 2014
19:22

I came, I saw, I conquered.
Временами я ощущаю себя безудержно, просто-таки безгранично счастливым - жить, дышать, ТВОРИТЬ, и самое главное - в сотворении этом найти понимание, отзывчивость, принятие и поддержку. Такое счастье, наверное, и в самом деле нужно заслужить. Такая встреча - она значит больше, чем можно описать словами. Ни о чём из прошлого не жалею: если бы я не принял тех решений и не совершил тех ошибок - разве был бы я здесь, так счастлив и светел? Моя судьба далека от совершенства и полна самых разных проблем, но в такие моменты я о них не думаю. Они презренно незначительны, а я - счастлив не где-нибудь там, а здесь и сейчас.
Всё это настолько подходит мне, настолько со мной в унисон, что хочется хохотать, как безумному, хочется орать - "да так, блять, не бывает!!", упиваясь радостью осознания: бывает, и ещё как, вот оно, прямо тут берет и случается. Неимоверный, невозможный источник самого яркого чувства, самого дивного удивления. Бывало всякое. Но такое...
И это прекрасно.




URL
суббота, 01 ноября 2014
23:04

I came, I saw, I conquered.
То, что я продолжаю чувствовать нараспашку, не значит, что мне не больно каждый раз обламываться с этим.

URL
пятница, 24 октября 2014
23:23

I came, I saw, I conquered.
Я, привыкший, подобно многим, судить других по себе, неизменно беру за точку отсчета то, что люди умны. То, что они схожи со мной - ведь, если я думаю подобным образом, то и они ведь наверняка так же. Я знаю, что я не прав, но это основа моей метрической системы. Как мы знаем, что в сутках совсем не ровно двадцать четыре часа, но используем всё-таки двадцать четыре, потому что это удобно и привычно.
И потому я всегда впадаю в легкое удивленное недоумение, когда снова обнаруживаю, что "уровень интеллекта стабилен, а население растет". Мне становится очень, очень странно. Что они не так сообразительны, не так много знают, не способны запоминать и анализировать на том же уровне. Как так? Я становлюсь растерян и мне неловко от того, что я - умнее. Я смотрю в эти лица - взрослые, старше меня, хорошо живущие. Сосредоточенно пытающиеся осознать информацию, которую им только что преподнесли. У них получается, всё в порядке, но видно, что со скрипом. В такие моменты я даже не знаю, как мне быть.
Я немножко горжусь собой, не без этого. Но в остальном из-за аналитичности и самокритичности - мне становится грустно. Иногда - очень грустно. Но люди компенсируют недостаток этой сообразительности старательностью, исполнительностью, отработками. А я... ну, мир в общем-то очень правильно устроен - на каждый тормоз найдётся свой газ и наоборот. Вот у меня - наоборот.
Но мотивация - это ещё ладно. А вот жизненного опыта не хватает объективно. Того самого, который учит, где надо молчать, а где говорить уже можно. Тот самый, который учит разбираться, как с наибольшей для себя выгодой решить ту или иную ситуацию. Пока я только профессионально ляпаю, не подумав, и набиваю шишки собственным умом. Но вариант "учиться и не высовываться" работал только до половины занятия. Потом меня опять понесло в "поправь учителя" и "выскажись за всю аудиторию".
Нет, ну я умница, конечно. Только все равно дурак.

URL
вторник, 14 октября 2014
04:05

I came, I saw, I conquered.
Ох ты ж. Я вообще не сторонник всякого выпендрёжа с ногтями и тем более их покраской, но вот это - это зацепило. Элегантно и грамотно сделано, действительно - украшение, а не фарс и инсталяция цветочной безвкусицы. Надо ещё нэйл-арт поискать, что ли, вдруг тоже попадётся достойное.



URL
пятница, 26 сентября 2014
22:19

И в этом - всё;

I came, I saw, I conquered.

Things that cannot be undone...



URL
среда, 24 сентября 2014
04:26

I came, I saw, I conquered.


And more than ever, I hope to never fall,
When enough is not the same it was before


URL
суббота, 20 сентября 2014
16:26 

Доступ к записи ограничен

I came, I saw, I conquered.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:22

Снова психософия

I came, I saw, I conquered.
Поверхностная весьма, но смешная характеристика по пунктам, поэтому пусть будет =)

4 картинки

URL
понедельник, 21 июля 2014
03:22

I came, I saw, I conquered.
Странным образом проассоциировалось с ГГ дорамы Nice Guy. Не будь я такой ленивой задницей, даже бы сделал на это клип. Но увы, я плохо запоминаю кадры реального кино, это аниме я в своей голове могу вертеть как хочу, а тут все слишком быстро выветривается...
Так что придется просто закрывать глаза и с удовольствием представлять себе.)



"Let Me Go"

перевод

URL
понедельник, 16 июня 2014
00:41

I came, I saw, I conquered.
В этом переменчивом мире есть одна действительно неизменная и стабильная истина, всегда остающаяся со мной.
Хочешь развлечься - развлеки себя сам.
Хочешь помощи и поддержки - поддержи себя сам.
Хочешь спасения от невзгод - спаси себя, добрый друг, самостоятельно. И еще кого-нибудь заодно, раз можешь.
Как в той песне из моего детства - дааа и кому какое дело...!
Никому и никакого. Молчишь? Что ж, молчи. Сам заговоришь, когда надо будет. Лежишь? Что ж, лежи. Сам встанешь, когда захочешь чего-нибудь.
Нет ничего прочного. Ничего вечного. Только твое одиночество и понимание того, что ты всегда - в первую очередь сам по себе. Никто не спросит. Никто не придет.
Я давно с этим смирился, привык и нашел, что это совсем не так плохо, а даже удобно - покой и тишина, мысли и творчество.
Только почему так горько каждый раз, когда споткнешься, остановишься ненадолго на бегу, покрутишь ошалело головой - и понимаешь, что если не ты сам - то никто? И никому ты не нужен настолько, чтобы чем-то ради тебя поступаться. Что бы ты ни жертвовал - это не вернется к тебе, уплывет по реке и будет съедено рыбами. Как бить кулаками толстый пыльный тюфяк: сколько силы и надежд не вкладывай в каждый удар, он не сдвинется с места, поглотит без остатка всю твою энергию и останется лежать. Бесполезно! Отпускай сколько угодно, ты не получишь ничего взамен. Только и остается, что яростно и измученно рассмеяться над такой иронией судьбы.
Хочешь получить что-либо - пойди и возьми. Никто тебе ничего не даст. И это - правильно, это - нормально; я знаю это лучше многих и живу с этим. Но, черт побери, отвратительно холодно лежать на голых камнях, когда пойти и взять - на минутку нет своих сил, а протянуть руку... да кому это надо! Кому ты нужен, когда ты чего-нибудь не можешь?..
Сам гонись за жизнью, сам держись, добывай зубами и когтями все, чего хочешь, потому что сила - в тебе, она вся твоя и никто не будет сильнее. Но мир живет не только по законам силы. Есть еще терпение, есть добродетель, есть принятие, есть любовь, в конце концов. Все то, что составляет столь нужное дополнение чистому могуществу. Все то, чего мне по-хорошему не достает - ни в себе, ни, как водится, в других людях.
Кто ты, где ты, как дела твои, как чувствуешь себя, что с тобой? Такие простые вопросы. Так часто я их говорю - и так редко слышу.
Иногда я задаюсь еще одним странным вопросом - может ли быть, что я что-то делаю не так? Не так говорю, не так веду себя, не так, не так... И самого себя же хочется ударить за такую мысль: вот еще! Давай, начни пресмыкаться, вывернись весь мягкими кишками наизнанку, начни заискивающе улыбаться и подносить всё на блюдечке с голубой каемочкой в надежде, что тебя за это признают, тебя заметят, о тебе не забудут, к тебе не повернутся спиной и что о тебе хоть кто-нибудь станет заботиться взамен, по закону всемирного воздаяния. Который, кстати, не работает. Бред слабого душой.
Снова глотаю собственный яд и вздыхаю, смеясь - момент острой боли проходит, и я снова могу улыбнуться. Я знаю, что не получу ничего, но я не остановлюсь на этом пути. Поднимусь, отряхну пыль и снова побегу, неспешно набирая скорость, наслаждаясь самим бегом, а не тем миражом, что маячит вдалеке. Таково бремя сильного - не сдаваться ни за что и никогда, продолжать бороться и отдавать, потому что неисчерпаем источник сил. Я и не сдамся.
Но как же по-детски отчаянно, наивно и остро хочется, чтобы хоть что-нибудь было дано мне просто потому, что я есть, что я именно такой, какой есть, а не потому, что я сделал ради этого то, вот то и еще это...

URL
пятница, 06 июня 2014
04:49

Времена проходят, а эта песня по-прежнему значит для меня очень много.

I came, I saw, I conquered.


URL
понедельник, 02 июня 2014
15:01

I came, I saw, I conquered.
Как же хреново так жить, а...
Который день кряду в семейном быту какая-то поразительная гладкость и тишина. Мать, раньше психовавшая и бунтовавшая страшно по поводу моего сна до обеда, заходит в час дня и приговаривает с улыбкой "спи-спи", не дергает с мелкими дурацкими поручениями и все по своей части дома делает сама, не пытается доставать насчет учебы и "что ты всегда за компом!", всякие ути-пути в ходу... а мне давит на глотку и хочется сжаться в комок, выставив побольше игл: я не верю ни единому моменту этого и с болезненным страхом жду, когда же опять ебанет и разнесет все к чертям. Нельзя так издеваться над людьми, показывая сладкую конфетку, которая потом взрывается в руках. Ведь какой-то мифической частью себя я еще прекрасно помню, каково это - верить и жить в мире, как это хорошо и светло. Но сердцем уже не могу, наелся предательств, и оттого еще более горько. Что помню, как бывает, вижу мираж перед своим носом, но руку не протяну, потому что тут же растает, как дым. И чем дольше это фальшивое перемирие затягивается, тем мучительнее ожидание краха. Лучше уж как обычно, бомбы, окопы и дым пожаров. Так хоть всегда знаешь, что ничего обманчивого вокруг нет.

URL
воскресенье, 01 июня 2014
07:01

I came, I saw, I conquered.
Было у меня кольцо, которое я как-то на безденежье купил себе на выставке самоцветов, чтобы не уходить ни с чем с этого великолепия. Простое такое колечко, на срез как проволока тонкое, из латуни, кажется - с серебристым напылением и скромным растительным узором гравировки. Оно мне даже не нравилось особо, просто купил от балды. Я не помню уже, когда я надел его и перестал снимать - наверное, очень давно. Оно было такое моё, что совершенно не чувствовалось на пальце. Когда-то я посмотрел на него и решил, что оно - мой знак; знак преданности и привязанности человеку, который занимал все мои мысли и мое сердце. Мне чертовски нравится традиция обручальных колец. Хотя я никогда не упоминал ни об этом кольце, ни о своих надеждах, с ним связанных.
Этим кольцом я где-то не то в конце осени, не то в начале зимы зацепился за какой-то штырь и сильно поранил себе палец тонким краем - врезалось под кожу с одной стороны, а с другой - погнулось; как ни пытался зажать плоскогубцами, все равно было видна вмятина. Но все равно не снимал его, даже таким оно мне нравилось. Вопреки - ведь я сильно привязываюсь к таким вещам.
Было, потому что пару дней назад я неожиданно заметил, что кольца на пальце нет. Того кольца, которое я никогда не снимал и которое сидело на пальце, как влитое, не имея возможности случайно соскользнуть. И хоть убей, не помню - где и как я мог его лишиться. Оно, наверное, где-то дома валяется: наверное, я опять стесал им кусок мыла и пытался прочистить... но я не помню этого. Как будто ластиком его взяли и стерли с пальца, пока я спал. Пытался искать, но как-то не очень внимательно и растерянно: преследовало чувство, что рыться на полках и под одеялом бессмысленно - я все равно его не замечу, оно мелкое и тонкое. Как будто откуда-то знал, что даже если буду искать - не найду, не будет мне дано его найти. А значит, и искать не надо.
Я сознательно избегаю всяких возможностей случайно наступить на следы своего прошлого. Оно еще вертится вокруг меня, всплывает то там, то сям - как жирная рыба у поверхности воды, проплывая и заманчиво поблескивая гладким боком. А я мучительно боюсь напоминаний и в то же время тянусь к ним, все пытаясь представить: что, если...
Но даже если вдруг я увижу знакомый ник, то что? Что? Это глупости, во-первых - при всем, что я знаю о человеке, такое развитие событий невозможно, это плевок в сторону гордости, которая всегда выше прочего. А во-вторых: ничего. Те старые следы не ведут никуда, даже если их незавершенность, незаконченность не позволяет им истереться уже наконец. Именно внезапность и неясность заставляет разум цепляться за эту мысль, за эту память, за это представление. Разум отчаянно желает найти ответ, избавиться от вопроса и поставить точку. Он ищет ответ вовне и ждет его оттуда, из-за чего душа порой горит и мучается. А ответ ведь совсем не там. Я сам должен дать его себе.
Я попытался сейчас представить это еще раз, как представлял уже тысячи раз до. Свои шаги по знакомым меркам, по отпечаткам в пыли, с тем естествоиспытательским легким интересом и ожиданием чего-то хорошего, что преследует нас всякий раз, когда мы беремся перебрать ящик со старыми вещами и бумагами. Знакомым, оставленным мной - но не моим. Как будто пытаешься влезть в старую одежду. Знаешь, помнишь, дорожишь ею по старой памяти, но уже не так сидит, жмет, не налазит... не подходит по росту. "Их не вернуть... а мне - не вернуться." В этом сравнении я очень ясно ощущаю, как раздались вширь мои плечи и как не то что непросто - невозможно сейчас втиснуть их в прежние рамки. Невозможно снова стать зависимым и ведомым. Что тогда, что сейчас - одна мысль об этом вызывает чувство неприятной неловкости, которое сменяется блаженным осознанием того, как мне нравится быть тем, кто есть я сейчас. Даже если не со всем я справляюсь так, как надо бы...
Следы в серой пыли под ногами тают в пустоте, и там, впереди - не туман и не серая стена. Там действительно ничего нет. Спокойная и тихая бесцветная пустота, как за краем карты, где кончаются текстуры. Разозленный на собственную робость, я открываю запретную страницу и пробегаюсь взглядом по списку имен, со злорадной усмешкой находя там своё собственное: вот придурки, хоть бы переименовать удосужились, раз уж пользуются! И больше ничего. Все так, как я знал со своей холодной логикой. И на сердце становится спокойно и даже как-то свежо. Неразрешимость ушла, и даже если дверь откроется нараспашку - я лишь улыбнусь и сверну в другую сторону. Я ощутил это так же ясно, как вижу белое от света небо за окном - и дышать стало легче, чем когда-либо прежде. Есть что-то, к чему бы я хотел вернуться. Нет ничего, чего бы я хотел вернуть.
А с кольцами... с кольцами я еще разберусь. Так, как пожелаю этого.

URL
понедельник, 26 мая 2014
19:36

Даже и добавить нечего~

I came, I saw, I conquered.


URL
суббота, 24 мая 2014
06:32

О психейоге и почему я - ВЛЭФ

I came, I saw, I conquered.


ВЛЭФ - Сократ


прочесть описание по функциям

Альтернативное описание (зело длинное, но теперь малиновое теперь с подчеркиваниями)
----

Долго перекладывал местами волю и логику, сомневаясь в том, что воля на первом месте (слишком уж грубо и прямолинейно она описана) и считая, что там все-таки логика - но у меня она, безусловно, не является строго категоричной, и потому закономерно отходит на второй план. Сам процесс обсуждений куда важнее итогового результата. А воля при всей своей вежливой лабильности не дает усомниться в том, что все должно быть именно так, как я хочу. А как хотят другие - это уже ситуативные поправки в базису.

\не в тему\ Птицы за окном орут в полшестого, как сумасшедшие. А далеко из деревенских домов в самом низу улицы слышно, блеать, петуха. Областной центр, чтоб меня...

URL