[The Dark One]

Запомни, а лучше запиши.

"Никогда ничего не проси - сами всё предложат и сами всё дадут" остается непреложной истиной.

Имей терпение ждать и не требовать. Принимать факт, что как есть, так есть. Ты ничего не можешь сделать с чужими желаниями. Только быть их достоин, направляя всю эту энергию на себя, а не на них. Дай им свободы.

И себе дай право относиться честно.

Соразмерно.

Не больше и не меньше.

Позволяй идти на спад. Хорошее было мгновение, но не пытайся превратить его в постоянность. Ты думал, так будет и дальше, всё время, но нет. И незачем на это злиться. Кто тебе виноват в твоей вере? Не пытайся заставить сделать "как было" просто потому, что оно было. Позволь слабеть.

Фактам в лицо смотри. Кто хочет - тот может и будет. Если кто-то делает именно так, значит, его это устраивает. Значит, так нормально. Так - хватает. Кто хочет больше, приходит за этим. Что-то делает для.

А чего хочешь ты? Что ты можешь и что ты делаешь? Что устраивает тебя и что тебе "хватает"? Хочешь ли ты чего-то больше? Что ты будешь делать для?..

Отлично же знаешь, что надо вкладываться, чтобы получить что-то. Вернись. Вернись на эту грань.

Вкладывайся и не проси. Ничего не проси. Не жди. Делай добро и бросай его в воду.

Самодостаточность - ты же в неё умеешь.

И хорошо же было, зачем опять с разбегу спотыкаться об людей? Зачем тебе это? Так привык привязываться, так по-дурацки любишь это, но.

Сам. По. Себе. Позволь себе эту роскошь самости. Не спеши. Не отдавай столько, чтобы потом не суметь восполнить это самостоятельно. Чтобы начать хотеть чего-то взамен. Не начинай. Не влипай, не полагайся. Не покупайся так легко, парой слов, парой приятных жестов.

Отвали. Осади назад.

Уже не так больно, как раньше, правда?

Скучать, нуждаться, зависеть - плохая идея. Очень плохая. Освободи - и освободись.

Центр - в тебе самом. Вспомни эту гармонию. Вспомни этот свет вокруг. И просто будь. Здесь и сейчас. Красиво будь. Сам для себя. Своими силами.

Остальное придёт.

И незачем быть токсичной душащей тварью, хотящей слишком много. Цепляющейся, тянущей, выжимающей досуха. Оголодавшей и потерявшей всякие берега.

Легче. Проще. Приятнее. Отпуская. Позволяя.

Вот и успокоился.

Пусть.

Comments

[LadyLorana]

Когда я читала этот текст, меня одолевала буря эмоций. Я перечитывала его несколько раз, чтобы хоть как-то улеглось, чтобы я могла что-то сказать.
Мне показалось неправильным сделать вид, что я его не видела.

"Никогда ничего не проси - сами всё предложат и сами всё дадут" остается непреложной истиной.
Имей терпение ждать и не требовать. Принимать факт, что как есть, так есть. Ты ничего не можешь сделать с чужими желаниями. Только быть их достоин, направляя всю эту энергию на себя, а не на них.

К сожалению, в этом мире большая часть нашей коммуникации вербальна. У нас нет машинки для чтения мыслей, дешифратора мотивов и эмпатических здоровых контактов. И потому мы вынуждены говорить друг другу словами через рот. Ну или писать на худой конец, если говорить трудно.
Я чувствую, что очень важно - сказать человеку словами. Тогда он будет хотя бы знать, в чем ты нуждаешься.
Да, факт, иногда исполнить чье-то ожидание или просьбу мы не в состоянии по ряду причин. Но когда ты знаешь, чего от тебя ждут и хотят, то это все равно в разы проще, чем если не знаешь, и блуждаешь наугад. Мне всегда очень больно не понимать и не знать. В отношениях - это самый ад. Ну потому что ты и хотел бы порадовать, а как - фиг его знает. Поэтому, как я думаю, наиболее важно уметь говорить о своих позитивных и негативных особенностях: "Спасибо, вот это было очень приятно" или "Ты тут сделал мне больно, не делай так больше, пожалуйста". И тогда, как я могла бы это описать метафорически, тебе рисуется образ живого человека: объемный как портрет, и знакомый тебе, а не придуманный. Но, тем не менее, говорить считаю очень важным.

Фактам в лицо смотри. Кто хочет - тот может и будет. Если кто-то делает именно так, значит, его это устраивает. Значит, так нормально. Так - хватает. Кто хочет больше, приходит за этим. Что-то делает для.

Здесь я испытала огромное, просто безграничное, сожаление.
Очень часто тот, кто хочет - совершенно точно не может. У него просто либо нечем, либо не хватает ресурса, либо что-то еще. Временами его не хватает даже для того, чтобы хотеть, к примеру. Я бы и хотела хотеть что-то для кого-то, но на данный момент у меня может происходить личный треш, и хотеть мне нечем. Бывает так, что он и хотел бы, но объективно не может, потому что у него нет моральных или физических сил мочь. А про будет тут уж и говорить нечего: для того, чтобы мочь и быть - нужен ресурс.
Мне очень хочется, чтоб хочу-могу-буду работало, как ты говоришь. Но, к моему великому сожалению, человечество представляет собой разной степени травмированных людей, у которых эта связка не работает таким образом. Жизнь в стрессе с непроработанными травмами делает вот так вот: не могу хотеть, но даже если хочу, то не могу мочь или не могу быть, но по идее мне бы ресурса хоть что-то захотеть, а то не трогайте меня, мне худо.

Вкладывайся и не проси. Ничего не проси. Не жди. Делай добро и бросай его в воду.
Самодостаточность - ты же в неё умеешь.

Больно. Прямо очень больно от этих слов.
Человек - это открытая система. Мы, на самом деле, в самодостаточность не умеем. Мы социальные. Пусть у кого-то круг общения невелик, но он есть. Считаю совершенно логичным, что люди взаимодействуют друг с другом, общаются, строят отношения. Мне кажется, что никто не самодостаточен. Гармоничная здоровая личность с равной легкостью выносит (и даже нуждается) в моментах одиночества, но и моменты открытого общения так же имеют место быть. Перекос в какую-то одну сторону, я думаю, будет патологичен.
И в любом случае остается вербальное взаимодействие. Людям, я уверена, надо говорить словами через рот про то, что тебе нужно или не нужно в данный момент. Потому что нужду отменить нельзя. Она есть. Правильным мне кажется, говорить о своих нуждах: "мне нужно побыть одному", "мне ни в коем случае не нужно сейчас быть одному" и т.д.

Скучать, нуждаться, зависеть - плохая идея. Очень плохая. Освободи - и освободись.

Странное ощущение.
Знаешь, думается мне, что нуждаться в еде - нормально. Нуждаться сходить в туалет - нормально. Зависеть от времени суток - нормально. Мне трудно понять, как тут можно отрицать нужду. Организм нуждается в еде, сне, воде, кислороде. Личность нуждается в других людях, в общении, в ощущении безопасности, в близости. Скажи, почему ты говоришь, что это плохая идея? Испытывать потребность - как я думаю, одно из базовых качеств личности.

И незачем быть токсичной душащей тварью, хотящей слишком много. Цепляющейся, тянущей, выжимающей досуха. Оголодавшей и потерявшей всякие берега.
Легче. Проще. Приятнее. Отпуская. Позволяя.

Очень печально от этих слов. Мне кажется, что иногда эта жадность до чего-то - это про то, что человеку этого глобально, катастрофически не хватило. Это голод. Голод, который так запросто не утолить. Чтобы поверить, чтобы убедить себя, что вот эта еда есть, она у тебя будет всегда - тебе сначала нужно много раз обожраться в прямом смысле слова. Или выходить из голодовки под руководством специалиста. Про любой голод я могла бы так сказать: про физический и про метафизический, если угодно.

В целом, написанное тобой производит ощущение сильнейшей боли и глубокой травмы. Мы с тобой давно знакомы и, я думаю, никогда не сможем быть чужими друг другу. Поэтому меня волнует, что с тобой происходит. Мне больно вместе с тобой.
Если бы я напрямую испытывала такие чувства, какие ощущаю от написанного, я бы попросилась к специалисту.

[The Dark One]

Я чувствую, что очень важно - сказать человеку словами. Тогда он будет хотя бы знать, в чем ты нуждаешься.

Человек знает, в чем я нуждаюсь. Собственно, текст был написан после того, как я высказался откровенно, что скучаю, жду и хочу чаще видеть. Не могу отрицать свою ошибку, в моих словах было слишком много обиды и, пожалуй, претензии какой-то на то, что я хочу получить то, что мне так нужно, что сделало факт высказывания вредным и неприемлемым. Какое моё право хотеть чего-то так интенсивно, что это пугает.)

Очень часто тот, кто хочет - совершенно точно не может. У него просто либо нечем, либо не хватает ресурса, либо что-то еще.

Да, я тоже ненавижу фразу "ты не смог, значит, тебе не очень-то и хотелось, кто хочет. тот всё может". Но в ней не без доли истины. Когда хочешь - действительно летишь, стремишься, тянешься. Используешь любые моменты времени, возможности, сил, чтобы приблизиться к желаемому. Когда такого желания получать вопреки нет -- это заметно. И это называется уже не "хочется", а "ну неплохо было бы, не откажусь, согласен, расположен, буду рад *(но бороться за это не буду)". Иногда очень сложно себе в этом признаться, мне в том числе, что проблема в этом, внутри. Куда как легче сказать "ну я хотел, правда, очень хотел, но не мог, извини, никак не мог". Свалить вину на обстоятельства, на ситуацию. Не сложилось! Но хотел же. Так что не надо меня ругать, я хотел, я старался, я сделал что мог, я вытянул в этом направлении палец ноги, направил взгляд горящий. Что мог, да. Но совсем не то, что так "хотел". За "хотение" нередко прячутся, потому что хотение, дескать, уже половина дела. А половина от несделаного лучше, чем ничего, должно утешить тех, кто несделанным обижен. Вот только несуществующая эта половина ничего не меняет для того, кто фактом наличия желания без действий должен как бы утереться и успокоиться.) И мне за свои попытки прикрыться таким же "ну я хотел, но" порой бывает очень стыдно.)

Личность нуждается в других людях, в общении, в ощущении безопасности, в близости. Скажи, почему ты говоришь, что это плохая идея?

Потому что больно - нуждаться, хотеть, смотреть голодными глазами, и не получать. Потому что мне не обязаны, потому что я не просто хочу, я давлю, душу и требую, вынуждаю и лишаю свободы, убивая желания делать мне добро. Это действительно может восприниматься так, я прям, меня много, я люблю сплетаться тесно и кайфовать от этого. Не дальше определенных границ -- но и не меньше их. Я не считаю хотение плохой идеей в корне, потому что полностью прекратить нуждаться действительно нельзя. Но чтобы выровнять себя в отношениях, проще прикрыть чем-то вот эту дырку в груди, которая ноет и не затыкается. Позволяет немного успокоиться и почувствовать себя не таким пропаще-терпящим-бедствие. Потому что да, я ненавижу чувство беспомощности, когда у тебя есть только "хочу", а заполнить его не в твоих силах -- нужно ждать чужой милости, решения что-то дать, чем-то поделиться со мной для этой нужды. И никак не ускоришь, не изменишь, никак не повлияешь на процесс -- только пассивно, будучи кем-то, кто достоин внимания и вызывает желание его оказывать. Такое благородное впечатление трудно произвести тонущему человеку с дырой. Вот и получается полезно убедить себя, что дыры нет, что нужда -- ересь, переживём и без них, на своём ресурсе, со своим центром, вдохнули, нашли, успокоились. Свой внутренний ресурс в личном распоряжении и никогда не откажет. Такое себе "спасибо моему позвоночнику, он всегда меня поддерживает".)

Нуждаться, быть социальным -- для человека да, правильно, естественно. Но когда не можешь получить, находишь удовлетворение хотя бы в том, что можешь вынести, вытерпеть одиночество, и быть достаточно сильным в этом неправильном и мучительном состоянии -- сильным как раз потому, что ты держишься и так. Мазохизм, но всё лучше, чем лежать растоптанной тряпочкой и скрести ногтями диван, потому что мало, мало, мало и плохо без, и не заменишь. Не люблю заменять, затыкать ближайшим попавшимся, поэтому проще отрубить сразу.
Всё равно потом отрастёт.

Чтобы поверить, чтобы убедить себя, что вот эта еда есть, она у тебя будет всегда - тебе сначала нужно много раз обожраться в прямом смысле слова. Или выходить из голодовки под руководством специалиста.

Верно, это так. Я знаю свой голод -- желание быть нужным. Желание отдавать, давать что-то, что будет ценно, что будут брать и зачем будут приходить. Желание связи, желание принадлежности, сплетенности. Я быстро перестаю что-то мочь, когда меня отдаляют, отрезают и выносят за скобки. Когда всё то, что есть я, что я могу -- не нужно, не востребованно, не является продуктом первой необходимости, одним из. Как-то так, что я нуждаюсь в ком-то, кто будет нуждаться во мне. Кому можно отдать всё в обмен на чувство, что я нужен, я помогаю, я не зря. Но я кушанье такое, специфическое на вкус. Булочка румяная, да бочок подгорелый, горький. И то, что я обычно сжираю целиком всё, что дают, не отменяет чужого права скривиться и отложить в сторонку. Вкусы разные.
Какие уж тут специалисты.) Я - мой единственный специалист.

Мы с тобой давно знакомы и, я думаю, никогда не сможем быть чужими друг другу. Поэтому меня волнует, что с тобой происходит. Мне больно вместе с тобой.

Спасибо.) За то, что нашла время и желание поделиться. Не боли там сильно за меня, я выкарабкаюсь, правда.) Мне не очень хочется быть причиной боли.
Равзе что я тут бываю очень редко теперь, только когда совсем надо высказаться, а кому-то высказывать -- не вариант.)

[LadyLorana]

За "хотение" нередко прячутся, потому что хотение, дескать, уже половина дела. А половина от несделаного лучше, чем ничего, должно утешить тех, кто несделанным обижен. Вот только несуществующая эта половина ничего не меняет для того, кто фактом наличия желания без действий должен как бы утереться и успокоиться.)

Погоди-погоди. С одной стороны ты, конечно, прав. Но я хотела сказать не это совсем. Конечно, если кто-то прямо действительно хочет, то ресурс обычно имеет. При условии, что он еще умеет его адекватно оценивать. А то иногда я думаю, что ресурс у меня есть, а оказывается, что я себя переоценила. Люди часто так делают.
Я же говорю про тех людей (которых разновидностей на самом деле прилично), которые не могут хотеть. Им именно нечем хотеть в принципе. Или нечем хотеть воплотить хоть что-то.
Например, я сейчас. Мне нечем хотеть, поэтому я не хочу ничего. Стремиться я не могу тоже. Никак. Нечем мне ни хотеть, ни стремиться. Так бывает. А если человеку нет ресурса даже хотеть, то делать ему нечем тем более.
Ситуация "минус ресурс" тем и характерна, что человеку нечем. Например, я заявилась на проект, потому что не против бы поиграть в "Хогвартс". И даже при тебе заявилась на Драгонагу. Но преодолевать мне какие-то действительно серьезные преграды и ломать момент - нечем. Когда слился Зевран и сказал, что не может со мной играть - мне нечем было бороться за персонажа дальше или придумывать нового, потому что весь имеющийся ресурс был положен на эту ситуацию. На новую уже нечем ни хотеть, ни бороться. И получается, что мне не очень-то и важно? Видимо да. Потому что не сдохнуть от нервотрепки происходящей в жизни чуток поважнее, чем получить удовольствие от игры. Случается так, что момент превозмогания дается слишком большой ценой. И проще "слить момент", чем обрушиться под непосильной ношей.
Поэтому свалить на обстоятельства или еще что - конечно, это может быть обидным. Но на самом деле бывает так, что "было бы неплохо" - это просто лучшее, что человек в состоянии "минус ресурс" может выдать из себя. Ему действительно нечем. Тому, кто в ресурсе - ему, вероятно, обидно за такое. Вполне могу понять. Но перебороть это не получится, потому что действовать на надрыве своих небольших сил человек может не очень долго. И очень большой ценой.
Конкретный пример. У меня у отношениях, кстати, такая же ерунда происходит, и я думаю, что там на меня тоже обижены, что я забила на наше общение и прочую красоту, которую могла генерировать бесконечно. Но сейчас мне это делать нечем. Мне даже ответить на чужую генерацию нечем. О чем я честно сказала. Там человек не так силен как я, ему генерировать приятности на нас обоих не особо хочется/получается. А я в минус ресурсе. И поэтому я просто поступаю честно: делаю что могу. Не так, как там ожидают и хочется. Потому что так уже не могу. Чисто физически мне просто нечем быть романтичной, бесконечно сильной, мудрой и всякое прочее. Мне по силам быть одной, это не делает мне хуже. Поэтому я вынуждена была свести всякое общение к минимуму. Иначе мы оба погибли бы под всем этим. Мне самой сейчас нужен утес/контейнер, я контейнировать не могу. И там мне не могут этого дать. Поэтому я иду туда, где либо могут, либо не требуют. Так на самом деле бывает.

Человек знает, в чем я нуждаюсь. Собственно, текст был написан после того, как я высказался откровенно, что скучаю, жду и хочу чаще видеть.

Вот тут я не могу ничего говорить. т.к. нужна конкретика. Иногда "знает" и "осознает" - сильно разные вещи. Например, можно один раз сказать - и оказаться не понятым. Иногда можно сказать в такой момент, когда тебя не услышали. В общем, "убедитесь, что сообщение до адресата ДОШЛО". Во всех смыслах этого слова. И заодно убедитесь, что адресат в ресурсе дать вам желаемое, а то если там нервный срыв или еще какой "минус ресурс", то ему тупо нечем. И такие отношения травматичны в принципе. Для обоих.

Какие уж тут специалисты.)

У тебя травма привязанности, с развитием ее по избегающему типу. С этим плотно и много работают хорошие психотерапевты. Это отлично прорабатывается, пусть и не очень быстро. Однако качественно. От того, что ты замажешь гримом гнойную рану, она будет выглядеть прилично, но недолго, так как будет сепсис и гангрена тебя всего. И болеть она от этого меньше не станет, отравляя твое существование. Кто тебе сказал, что с психологическими травмами бывает иначе? Они работают по тому же принципу, что и раны: не лечишь - болит и ведет к гибели. Поэтому надо искать, находить и лечить.

Я - мой единственный специалист.

Дорогой, тут ты не совсем прав. Видишь ли, любой специалист, который понимает в данных процессах, сам находится на личной терапии. У ДРУГОГО специалиста. Это принципиально важно. Более того, у специалиста, с которым нет никаких личных связей. Терапевтизировать себя и своих близких категорически запрещено. Например отец-основатель гештальт-подхода Серж Гингер всю жизнь был на личной терапии, хотя сам был большим специалистом, даже основал один из серьезнейших подходов. Очень рабочий, хочется отметить. Поэтому идея "сам себе доктор" не работает.

Равзе что я тут бываю очень редко теперь, только когда совсем надо высказаться, а кому-то высказывать -- не вариант.)

Приходи сюда почаще)
Почему "не вариант"? Как раз вариант!