Nickelback — Savin' Me
В двадцать четыре я был тем, кто пел эту песню. Это была моя мольба, мною брошенный вызов, моя надежда.
В тридцать — я тот, кому эту песню могут петь. И я отвечу.
To be the last one standing.

---

Скопирую, чтобы не потерять:

«Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?»

---

Терпеть не могу фразу "у меня не было выбора".
Выбор есть всегда. Как минимум между делать и не делать.
Это просто с последствиями другого варианта ты не хочешь иметь дела, потому и закрываешь глаза, притворяясь, что варианта нет.
Попытка оправдаться и переложить ответственность на обстоятельства. Нет выбора, и всё разом становится не в твоих силах. Маска жертвы.
Слабые слова слабого человека.
"Не было выбора" и "я не хотел делать такой выбор" — фразы очень похожие, но такие при этом разные.

---

До смеху разбирают такие моменты, конечно.
Задание: написать эссе по двум темам:
1. В каких районах вашей страны преимущественно развиты добывающие отрасли? Какими факторами это обусловлено?
2. ...обрабатывающие отрасли? Какими факторами это обусловлено?

При этом:
Эссе — жанр философской, литературно-критической, публицистической и художественной литературы, сочинение небольшого объёма по какому-либо частному вопросу, написанное в свободной, индивидуально-авторской манере изложения.
Эссе (из фр. essai «попытка, проба, очерк», от лат. exagium «взвешивание») — литературный жанр, прозаическое сочинение небольшого объёма и свободной композиции, подразумевающее впечатления и соображения автора по конкретному поводу или предмету.
(с) Гугл

Впечатления. Соображения. Авторская манера изложения.
Про факторы добывающей и обрабатывающей промышленности в национальной экономике.

Йеее-хау.
Вот они сначала забывают, что вместо "эссе" есть ещё интересные слова — например, очерк, который про факты, — а потом удивляются, что вместо эссе им приносят скачанные из сети доклады, и жалуются, что студенты не умеют выражать свои мысли.
Вы слова со смыслом их соотносить научитесь, а потом преподавайте это людям, ага.

---

Где, как и в какой момент желание использовать какой-либо иностранный язык в качестве "эльфийского" для антуража отыгрыша переросло в скачивание аудиокурсов и учебников по валлийскому?..

Но он так клёво и непривычно звучит..!

Ну, посмотрим, что из этого выйдет и когда.

---

Люблю я эти моменты, когда отпускают завышенные ожидания к другим людям. Когда отпускают вообще все ожидания.

Когда после стольких месяцев и итераций небезразличия, заботы и уступок становится всё равно. Спокойно. Равнодушно — и в какой-то мере, наконец-то, даже неприятно. Я перестаю проглатывать и утираться, спускать грубости на тормозах, и от этого хорошеет. Люблю сравнивать, вспоминая, как ещё недавно я проявлял все эти эмоции, боролся, стремился, как в этой ситуации я повёл бы себя иначе, ревностнее.

И как легко и спокойно мне сейчас, потому что отпустил. И перестал оправдывать.

Мне перестало быть нужным. Больше не хочется. Чаша переполнилась и пролилась, оставив немного на донце.

И без нее — хорошо.

---

В ленте потеряется, а здесь - нет

«Некоторые люди, простите мне мой французский, ебать какие сложные. И вроде как и хорошего много, но в определенный момент очень устаешь ползти по этому минному полю. И такой потом сидишь и думаешь, так ли оно тебе надо? Особенно, когда открываешь для себя, что бывает по-другому, чтобы и хорошо, и без откатов.»
(с)

---

В очередной раз наткнулся на "Будь, пожалуйста, послабее" Рождественского.

В очередной раз пригорело, как в первый.

Мало что способно вызвать во мне столько отвращения, как идея этого стиха.

И мнения про него вроде

такого

"Ведь мы привыкли брать многое на себя и зачастую забываем, как это — быть просто женщиной, которая может довериться мужчине. А ведь мужскому полу порой так не хватает этой роли — роли сильного, храброго рыцаря-спасителя. Данное стихотворение — будто совет, подсказка нам, женщинам, к которому, возможно, стоит прислушаться…"

или

такого

"...я не увидела в этом стихотворении ничего опасного и предосудительного. Основной смысл в том, что женщине нужно отдавать бразды правления мужчине. Не быть слабой, а быть ПОСЛАБЕЕ! Разница очевидна! Послабее нужно быть не для того, чтобы мужчина самоутверждался за счёт слабости женщины. Послабее нужно быть, чтобы быть в состоянии заметить, что мужчина может больше, что он уже не так уж и мало сделал. Многие сильные женщины настолько поднимают планку, что просто не дают мужчине шанса! Я знаю таких женщин! Они подавляют! Они сексуальны, предприимчивый, одеты с иголочки, но мужчине они не дают развития. Послабее нужно быть, чтобы мужчина мог развиваться. Любой мужчина с этим согласиться. Главное — уловить разницу между «быть слабой» и «быть ПОслабее»."

"Что у людей в головах, а..." (с)

Так что я просто процитирую вот эту статью:

"Герой-мужчина не способен быть с женщиной на равных, и, чтобы самому чувствовать себя достойным и сильным, ему необходимо искусственно созданное заниженное и зависимое положение женщины рядом. Мне стало интересно, а что мог бы сказать своей любимой женщине другой лирический герой – зрелый, психологически отделившейся от своей матери и не видящий в женщине угрозу своей личности...

Пожалуйста, будь собою! Я так рад, когда ты не скрываешься и не притворяешься. С тобой, какая ты есть, я сам могу быть таким, какой я есть. Я хочу быть свободным, а в паре это возможно, только если свободна и ты.

Будь такой, какая ты есть сейчас, будь настоящей. Со мной ты можешь быть и сильной, и слабой, и таким же могу быть и я с тобой. Я знаю, что не бывает абсолютно «сильных» или «слабых» людей, женщин и мужчин. Каждый из нас в чем-то силен, в чем-то слаб, или силен и слаб в одном и том же в разные моменты времени. Мы оба имеем право, возможности, время и на силу, и на бессилие.

Пожалуйста, будь честна с собой и со мной! Не надо никаких игр в «кто здесь главный?», я хочу жить в реальности. Я хочу быть именно с тобой, а не с маской «слабой женственности», которую тебя приучает носить общество, чтобы нравиться «сильным» мужчинам.

Я хочу познать тебя. Не надо меня обманывать и прикидываться слабее или глупее, чем ты есть. Я хочу правды и я способен ее выдержать, так же, как и ты. Для этого во мне есть крепкое основание, пусть даже кто-то и убеждает тебя, что я очень уязвим, и меня надо беречь от проявлений женского ума, активности и силы.

И я хочу познать себя. Поэтому прошу – будь со мной такой, какой тебе хочется и какой ты можешь быть со мной. Твоя честность – лучший подарок для меня. Мне важно видеть себя со стороны, и я хочу увидеть себя твоими глазами.

Пожалуйста, не надо любить меня сильнее, чем саму себя. Никакой человек не способен выдержать такого дара.

Ты – чудо. Ты – хозяйка всех даров, которые есть в тебе. И именно ты – источник чудес в твоей жизни. Тебе не нужен другой человек для этого. Только ты можешь спеть свою песню, сделать свое открытие, написать свою книгу или вести свое дело. И я благодарен тебе за возможность быть рядом с тобой и быть свидетелем твоих свершений. Я на твоей стороне и поддержу тебя во всем, но привести в мир твое чудо за тебя я не способен. Это можешь сделать только ты. Дерзай!

Пожалуйста, не слушай тех, кто говорит, что «женщина должна…» Никто, кроме тебя не может знать, какая ты, чего ты хочешь и можешь. У тех, кто говорит «женщина должна…», есть свои выгоды (чаще всего это власть), чтобы зачесать всех под одну гребенку, приказать молчать и слушаться «знающих» и «старших».

Ты – не маленькая девочка, и давно уже принимаешь самостоятельные решения. Ты сама разрешаешь себе то, что для тебя важно, и тебе не нужно ждать, когда это сделает кто-то другой. Ты – взрослая. Ты – сама для себя «старшая». Ты сама отвечаешь за себя. Да, порой ты боишься. И даже со страхом – идешь вперед, в трудности. Иногда ты оступаешься и падаешь. Значит пришло время «полежать» и отдышаться. Важно, поднимаешься ли ты после этого.

Мне не нужно тебя спасать, чтобы потешить свое эго. Ты не «женщина в беде», которую спасает герой-мужчина в большинстве сюжетов нашей культуры. Но если вдруг что-то случится, я знаю – ты сделаешь все от тебя зависящее, чтобы выпутаться. Ты сама – героиня. Если ты поймешь, что твоих сил не хватает, и позовешь меня на помощь – я обязательно приду! А если не позовешь – я буду с интересом наблюдать, как ты растешь и справляешься сама. Так же и я – справляюсь сам, но в случае чего – обращаюсь к тебе за помощью и поддержкой.

Я верю в себя и знаю, что я – особенный и ценный сам по себе, просто потому, что другого такого человека нет на Земле. Это не зависит от того, как ты проявляешь себя рядом со мной. Я расту из своей внутренней потребности, а не потому, что ты меня к этому явно или скрыто подталкиваешь. Я совершаю подвиги по велению души, а не потому, что ты требуешь от меня этого своей беспомощностью. Внутренняя победа над самим собой ценнее и придает больше сил, чем вынужденная победа ради кого-то другого.

Мне не нужна твоя слабость, чтобы чувствовать себя сильным. Мне не нужна твоя глупость, чтобы знать, что я умен. Мне не нужна твоя пассивность, чтобы активно действовать.

Мне нравится твоя уверенность, она меня вдохновляет. Мне нравится твой ум, мне с тобой интересно. Мне нравится твоя сила, она меня заводит. Все это значит, что я встретил равную.

Я знаю, ты проживешь и справишься и без меня. И ты со мной потому, что любишь, а не потому, что я должен тебя спасти, быть твоим костылем, любящим родителем или рупором твоих идей. Это развязывает мне руки. Я чувствую себя свободным с тобой и от этого еще сильнее хочу быть вместе. Нет ничего, что держит меня рядом с тобой, кроме моей любви к тебе. И как здорово знать, что это – взаимно!"

---

Этот неловкий момент, когда тебя то ли считают идиотом, то ли я не знаю.

Как будто я стоковых фотографий не отличу от сделанных туристом на телефон.

Обидно и странно. Ну хочешь дурить голову, ну делай это с умом и тонкостью, не так палевно, что в два клика пробивается по инету.

А ведь сначала поверил. Качество и ракурс навели на мысль уже позже.

Тепепь только один вопрос... нет, два.

Зачем это надо?

И где ещё ты мне врешь?..

---

А, да, ещё одно.

Не попросили — не делай.

Попросили — делай так, как попросили.

Будь буквальнее. Не опережай.

Хватит брать на себя ответственность за них и их желания. Будь послушнее. Пусть сами решают и несут. Ты ведь не знаешь, что там у них. Пусть разбираются сами.

Минус одна причина беспокоиться.

Продолжай объяснять и утверждать, что ты сверх-человек, и ничто тебе даже не в подмётки, и ты всегда прав, всегда последователен и абсолютен. Не пытайся понять, понимать должны тебя, ты идеально точно доносил свои мысли, любая проблема — в них, а не в тебе. Скажи это ещё раз, громче. Громче! Это убеждает.

Слова ведь говорят всегда больше действий, верно?

Боги, я не люблю эту присказку "если ото всех воняет, ищи какашку на подошве", она мерзкая, но, наслушавшись от тебя, какие все дебилы и уроды (и я, походу, теперь тоже, да?)), наконец сощелкнул два и два. Действительно.

А ты скажи это ещё раз. Громче.

Я буду смотреть и учиться.

И мне не кажется, что ты понимаешь, как и чему я на тебе учусь.

---

.Хватит заботиться о людях, которым ты никто. Хватит.

На самом деле, я все равно не перестану.

Но ограничитель поставить не мешало бы. До меры взаимности.

Намерен быть со мной серьезным? Будь.

Я учту. И надеюсь, тебе так и правда будет лучше.

Нет, правда надеюсь, я не шучу. Ты же со мной тоже больше не шутишь.

Только деловые отношения? Забыть о человеке за ними? Окей. Не вопрос.

Я вычеркнул.

Наслаждайся.

---

Иногда я задумываюсь и озадачиваюсь, читая про единорожий "танец".
А потом понимаю, что ходить по комнатам с пируэтами, поворотами по инерции на одной ноге и прочими целеустремленными атаками пространства - это, видимо, оно и есть. Как одно из проявлений.
Ну а что, так ведь удобнее и интереснее оО"
А что со стороны ахают "бож, не убейся хоть" так ой, извините, что напугал, у меня всё под контролем х))

@темы: кроме людей

---

И снова перлы от 3В!
Не устаю удивляться мере фантазии в перекладывании ответственности.

— Бесполезная штука!!
— Что?
— Да телефон этот. Забыла зарядить, и всё, два дня — и он не работает!

То есть она не может включить телефон, ибо разряжен, и кто виноват в этом? Телефон, конечно же х)) Батарея которого тянет хорошо что сутки при нормальном использовании.
Аыы х)

---

Попалась мне на край уха ещё одна типология, Медных Рас на этот раз. Откуда-то отсюда
soit.ru/info/shaman/
Такая, для самых уже всего достигших, просветленных и "решивших все свои человеческие проблемы". Ну, как это в описании позиционируется.
Ниже, впрочем, замечается, что не совсем и обязательно, чтобы так. Только для таких вот, но и не только для таких, ага.
Пофейспалмил, конечно. Но забавно. Единороги там тоже есть.

«Ибо внешний признак Единорога любого пола – яркость. Даже формально монохромно-угрюмые Единороги-кони – всё равно ярче 90% окружающих их созданий.
<...>
Цвет волос на макушке розовый, бирюзовый на затылке? На месте.
Вплести в хвост нитку розовых стразов? Конечно, и не одну!
Купить Mini Cooper лилового цвета? О да, отличный выбор настоящего Единорога.
<...>
Всё, что в бабочках, кристаллах, стразах - это к ним, в конце концов, это Волшебное Существо.
Интересно, что это не отсутствие вкуса, как раз это именно его, Единорожьего вкуса, свойство.
Разноцветные джинсы, кеды с яркими шнурками. Внешне Единорог - Существо-праздник».
(с) soit.ru/info/shaman/I535

Ну эм, думаю я. Ну такой себе праздник, конечно. В чёрно-коричневых и темно-серых тонах. Потом беру свой рюкзак, с которым хожу на занятия, смотрю на разноцветную нашивку этнической совы и радужные узоры окантовки на его карманах.
Вынимаю кошелек. Такой, в виде морды котика кислотно-розово-желто-голубого цвета, потому что ну боги ну он же прекрасен, так упруг и ушаст, какая разница, что тут на этикетке "детский" было написано!
И сова эта, сова. Боги, какая это классная сова, я весь рынок тогда специально обошёл для очистки совести, и все равно вернулся к сове, потому что к чёрту эти черные кожаные портфели с заклепками, хоть и выглядят круто. Но сова же!
Так и хожу в универ со школьным рюкзаком на широких лямках. Молодец, чо.

Положил кошелек. Поскрёб по неоновому принту знака супермена на футболке.
Поправил блестящий золотистый значок в виде геометрической головы единорога.
Смотрю на описание ещё раз.
Долго смотрю.
Блин, ну ладно х)

Читаю дальше. Киваю.
Морщусь. Снова киваю.
Ну такое. С терпимой погрешностью.

Не то чтобы мне это что-то дало – я просто всё это уже знаю про себя, ничего нового, даятакой. Судя по всему, моя Медь проснулась где-то в самом начале моего типирования себя по Железу, и вот этих проявлений человечности, присущих уровню Железа, я у себя наблюдаю лютый минимум в сумме с много-много удивления "блин, а люди что, правда вот так живут и думают?"..
Зато в образе мировоззрения и мышления Меди в целом общего дофига и больше, и я не помню, когда я думал и воспринимал мир иначе. Но, справедливости ради, только вот где-то в последний год, что ли, это проявилось полностью. Даже полгода. Собственно, и описанные в статейке "единорожьи" признаки тогда же полезли. Года два тому я бы сову еще не купил, предпочёл бы чёрное и практичное. И обязательно с шипами.
А тут нате.
Ненуачо, если хочется? Не отказывать же себе, в самом деле.))

Собственно, это вполне даже может обосновать моё какое-то очень бодрое и самодовольное состояние. Целостность, которую я в себе стал чувствовать как раз в эти полгода после. Чем "пробудившаяся Хтонь" с их синдромом "шерстяного волчары" не вариант объяснения:..

Как-то так и танцуем.

---

Эй, расслабься, это же не про тебя. Ну что ты выдумал-то? Тебе просто кажется, что этот "привезенный с собой единорог" на что-то похож и что-то значит.

А даже если и есть какая-то связь, то что толку?

Рубец на шкуре длинный, заметный. В нем гордость, грусть, тепло. Пресечение, перебитое поперек. Память. Чтобы поверх него — потребуется слишком много. Долго и осторожно. И никогда уже — как прежде.

Ты не ценен настолько.

И сам не ценишь настолько. Больше, всё-таки, себя. Кость проглоченной обиды, застрявшая в горле, не позволяющая склонить голову. Склонить — сломаться, уступить себя.

Так больше не будет. Никогда.

Твари не склоняются. Твари едко ухмыляются клыкастыми пастями, роняя шипучие капли проедающей сталь слюны. Хохочут до яростного хрипа, запрокидывая голову, взбрыкивая неистовой силой. Черные, как ночь, манящие, смертельные. Затягивающие крепкими руками, цепкими пальцами, уничтожающие и разлагающие.

Хочешь, потанцуй со мной, рискни. Но отныне и впредь это будет мой танец, по моим правилам. И буду я. Свободный и не нуждающийся больше. Не пытающийся заткнуть дыру — а сроднившийся с ней, со своей Бездной.

Какая разница, когда всё проходяще. Минута сладости, час наслаждения, и дальше опять пустота, поглотившая их без остатка и ничуть тем не истощившаяся. Без-дна. Жить моментом и брать что можешь. Азартно, восхитительно, волшебно.

Я от себя в урчащем таком, самодовольном восторге. Наконец-то могу быть целым. Не частью. Не трястись за то, что дополняет, не бояться потерять, словно без этого чего-то и меня не станет. Не однажды уже не становилось. Я - останусь. Я есть всегда. Не пытаться стать имплантом, сродниться, согнуть себя, переклеить, чтобы не вызвать отторжения тканей. Пусть отторгается или сразу уж не прирастает. Пусть так, больше не страшно. Больше не удивительно. Саркастично улыбнуться и пойти дальше. Легко. Всегда знать, где взять ещё, всегда знать, как брать, никаких проблем. Мне это даже нравится, моя дурная сила.

Нравлюсь - прикоснись. Утопи руки в черной шерсти. Может быть, там очень мягко, под ворсом. Настолько, что и рук отнимать не захочется. Погрузиться в нежность и заботу, раствориться в уютном тепле. А когда отнимешь — останешься без кистей. Так говорят страшные сказки. Мне они тоже нравятся.

Бойся, если боишься. Обходи стороной. Это тоже своеобразно услаждает.

Мне давно так не нравилось быть. Никогда ещё не было столько пружинящей, чистой мощности.

А единорог, чей бы он ни был, пусть остаётся "просто животным".

---

Ты отчего такой доверчивый, друг мой? Почему сразу думаешь, что всё, что люди вслух говорят тебе - правда?
Что вот эти вот двое странных "фокусников", припершихся в первом часу в незапертую комнату, дескать, действительно кому-то проиграли в фанты?..
Отследи эту мысль, почему тебе захотелось им сказать "спасибо, хоть признались честно"?
А то они ведь не честно.)
Или вот зачем верить, что если спросили про здоровье - это от добрых побуждений, от дружественности какой-то, небезразличия? Чтобы потом сидеть и чувствовать себя мерзко со своей верой в лучшее, потому что дальше пошло "уж будь добр поправиться к моему возвращению, чтоб меня не заразить".
Хрен тебе, лапочка, привыкай к жизни в общаге, где все на равных правах. Не хочу ехать домой - значит, лежу и болею здесь, как удобно мне, а не вам. Потому что вас я всё равно не имею нужной жилы двигать и гнуть под себя - слишком учтив, слишком вежлив, слишком боязлив, чтобы быть искренним. Но я наблюдаю. Записываю. Смотрю, как это всё работает, и постепенно правлю косяки в своей голове. Это всё проще, чем мне кажется, намного проще и не так страшно.
Потихоньку учусь еще не драить всё за всеми и немного не настолько тщательно относиться к уборке. Не вымывать под каждой кроватью, а пройтись с веником и то вокруг, как вы, ни движением больше. Не вычищать плиту добела (хотя ладно, с этим фейл, потому что не могу готовить на засранном), не делать еще ряд вещей, в которые раньше старательно впрягался. Потому что не возвращается, не берётся в пример желание делать добро в общак.
Но социальные навыки все равно на минимуме тут, снаружи. Не хочется, не интересно. Всё, что есть - всё здесь, буковками.
И абсолютно прекрасный спидпост уже пятые сутки.

---

Да вали уже, господи, куда хочешь вали играть, и пусть тебе там хорошо будет, раз со мной было так плохо и негодно, что надо было бросить всё к хренам, потому что тебе не играется здесь ну никак, сколько ни пляши — и тут же кинуться искать новое. Значит, там будет играться лучше, значит, там будет зажигательнее, легче и интереснее. Пусть будет. Мерзко только видеть, насколько "они" лучше, оказывается. Но ты ищи, ищи. Надеюсь, что найдешь. Без шуток, я бы хотел посмотреть на этого удивительного человека, который сможет. Что такой существует на самом деле, а не только в твоих идеалах. Каким должен был быть, но не оказался я.
Sorry, мне надо было это написать, чтобы отпустить.

---

И о, да, привет, тоскливая паранойя на тему "если сливается и подводит даже это, то как скоро и то, что радует меня сейчас, тоже сольется и оставит меня совсем ни с чем". Давно не виделись.

Опять перестаю верить, опять иду черными пятнами. Так не хочется.(

Белым было хорошо. Белым было спокойно, белым я себе больше нравился. Я все еще надеюсь не потерять этого до конца, этой гармонии. Я не хочу опять диких танцев на бутылочных осколках и бешеной скачки, где нельзя задержаться ни на секунду, иначе провалишься в очередную раскалывающую всё до основания трещину. Но сейчас, кажется, именно так будет правильно. Быстрее, быстрее, быстрее. Захватывающий, безумный, дикий бег, почти полёт. И таким я себе тоже нравлюсь, злым, летящим, способным на всё. Врешь, не возьмёшь, я обскачу и растопчу, перемолов копытами.

Дикая тварь из дикого леса.

Не верь, не верь, не верь. никому не верь, все ненадежно, все проходяще. Легче это всегда знать, чем верить и опять разбиваться о камни. Это больно, черт побери! Это очень больно.

But alas, so long as the music plays, we dance.

---

Взаимный человек, говоришь.

Надо попробовать.

Не ну, если человек считает себя дерьмом, затыкает уши на словах об обратном и благородно освобождает меня от забот о себе, таком ничтожном и никчёмном, и от своего тягомотного общества, потому что решил, что мне так будет лучше — наверное, надо послушать его, да?..

Раз уж меня и моё мнение о том, что, кто и где лучше мне, слушать не собираются и хоть ты порвись тут.

Потому что я не знаю, чего еще он может хотеть за этой маской бла-ародного жертвенного агнца.

---

Этот восхитительный образчик логики просто достоин увековечивания в Камне:

"Мне сегодня для продления страхования договор на работу принесла новая девочка, она в их компании уже пятая за несколько лет, у них такая дикая текучка, отрасль загибается, тебе надо подать заявление на другую специальность, на банковское, потому что я тебя кормить не буду, когда ты со своей страховой будешь сидеть после универа на этой работе с зарплатой в триста рублей. И нет, когда ты спрашивал три месяца назад, я не говорила тебе, что это только твое дело и решать тебе. Не помню, значит, не говорила! Я говорю тебе теперь, и смотри, придешь через три года жаловаться - я предупреждала!"

В этой сентенции прекрасно просто все.

Самое главное - это она так видит заботу обо мне и моей жизни. И так её реализует интересно и находчиво.

Я б смеялся, но получается только грустно улыбаться.