Главное осознание, которое нужно вбить себе в голову: перестать. надеяться. на. кого-то. ещё.
Перестать думать, что тебя кто-то должен спасать. Убить эту психологию "принцессы в башне".
Перестать перекладывать на кого-то ещё ответственность за себя.
Перестать цепляться.
Неожиданно осознал, что если в мотивах и воле я вырвался из этого плена раньше, то в эмоциях, похоже, только сейчас. Хотя себя ли мне обманывать? Я три года этим занимался. Три года назад сделал первый шаг, два -- второй, и только полгода назад занёс ногу для третего. Взял себя в руки и научился не слушать то, что воет и дерёт когтями, то, что толкает на идиотские поступки, то, что требует выцарапывания, выжимания желаемого из чужих душ. Научился думать и не позволять себе лишнего. Ради нас обоих.
И только сейчас этот шаг я сделал.
Хренассе.
Но это чертовски забавно в себе наблюдать. Как легко и спокойно стало дышаться там, где жгла дурная обида. Как сразу и силы взялись, и ничего не отвалилось из-за того, что пошел и сделал, а не сидел страдал, как обычно, изнутри и напоказ, ожидая постороннего утешения и обижаясь на то, что тебя не бегут гладить по головке и вообще на весь твой ломаный невербальный трагизм смотрят вО_от такими глазами. Хспди, как стыдно-то теперь...
Потому что на что обида-то была? На то, что вместо того, чтобы встать и выбраться самому, бросаешь на сушу другой конец троса, а потом укоризненно смотришь: мол, давай, вытягивай меня. Утешай, гладь, делай что-нибудь. Давай-давай. А они еще и не догадываются. Потому что ты сам, блть, здоровый лось, куда тебя ещё вытягивать-то?.. Ты вообще забыл, что это твоя сторона вопроса -- тянуть, везти и нести, а не их? И сразу так оби-идненько становится. И сидишь и пухнешь от этой обиды, ну как же так, какие они все холодные, чёрствые, невнимательные, не делают так, как мне надо. Конечно, тебе никто не поможет, тебя никто не будет спасать, утешать и лелеять, отвечая на требования. Потому что, блин! А и не должны. Серьёзно, нахрена? Не их это юрисдикция, выволакивать тебя из тобой же вырытой ямы надежд, потому что природа у них другая. Другая назначенность, другой смысл, другая структура. Ты защищать её вызвался, так какого хрена этим вот канатом пытаешься проверять на прочность? Зачем эта кривая-косая манипуляция и выцыганивание реакций, тебе что, легче станет, если тебя пожалеют? Им и самим тяжело идти, куда тебя ещё тащить, ёклмн? Ты же прекрасно знаешь, что той стороне не хватит силы -- и не должно хватать, потому что сила той стороны не в том, чтобы защищать и тащить. Ну и почему надо было сидеть, стонать и ждать, когда тебя вытащат и сделают хорошо те, кто не должен этого делать?..
Так-то вообще никто таким твоим предъявам ничего не должен. Потому что сам придумал, сам обиделся.
И ни капли сарказма. Когда открываются глаза, становится не до сарказма.
Зачем полагаться на то, что кто-то извне должен догадаться по твоей всей такой обиженной позе и очень грустному выражению глаз, что тебе плохо, и выступить героем?
Зачем такие сложности, когда можно просто стоять на своих ногах, а не вешаться на кого-то, кто должен, по твоему мнению, выдержать?
И обижаться потом, что не стали держать и не повелись, не помогли прям такой траге-еедии. Раздутой на ровном месте, потому что ты сам прекрасно способен о себе позаботиться и не выбивать из других сочувствие, сам себя загоняя в эту канитель.
Уфф. Действительно, насколько дышать легче стало. Гармония с собой стала ещё ощутимее и, по всей видимости, достижимей. В полпятого утра, ага.
Осталось закрепить выученный урок -- хотя, надо полагать, "сделать мне развидеть это" не получится х)
Любопытно проверить на практике и пощупать открывшиеся горизонты.
---
В LJ по-прежнему не могу ничего писать. Не моё. Один стандартный белый фон у новой записи отвратил сразу. Дайте мне мою кастомную черноту там, куда мне потребовалось нежданно-негаданно извлечь душу.
---
Где-то раньше я выкладывал цинично-юмористические характеристики психософийских функций.
Так вот, до сих пор не встретил ничего жизненнее и точнее этих описаний х)
---
Каждый раз, проходя через новый круг выяснения отношений по поводу очередной задетой мозоли и возвращаясь к равновесию, пониманию и уруру, я осознаю всё яснее, что счастлив. Да, чёрт побери, это ниипечски тяжело вынести, чертова полудуальность и псевдофилия требуют постоянного напряжения качеств и чувств. Но какой же толчок к росту над собой это даёт! Насколько лучше приходится становиться, чтобы отрастить у себя хоть какую-то компенсацию тому, что не дано от природы, но очень нужно там, на другой стороне. Насколько это не получается, и пробуется снова, снова и снова.
Я никогда бы не осознал, насколько идиотски себя веду порой, если бы не это.
...*__*))
---
коротко о главном